Свежие анекдоты 21

Читайте каждый день новые и смешные анекдоты на нашем сайте. Свежий анекдот - хороший способ поднять себе настроение на весь день!

501. - Папа, а зачем собака поднимает ногу у каждого столба?
- Тренируется садиться на велосипед!

Рейтинг анекдота:

+2

502. В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

Рейтинг анекдота:

+1

503. В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

Рейтинг анекдота:

+2

504. - Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

Рейтинг анекдота:

+1

505. Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе бельё - сломала наволочку.

Рейтинг анекдота:

+1

506. Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

Рейтинг анекдота:

+1

507. Новости шоу-бизнеса: Гарик по кличке «Бульдог», был покусан бульдогом по кличке «Гарик».

Рейтинг анекдота:

+1

508. Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

Рейтинг анекдота:

+2

509. - Почему в Африке жену выбирают "побольше"? - Она тень больше отбрасывает!

Рейтинг анекдота:

+2

510. Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

Рейтинг анекдота:

+1

511. Муж и жена собираются в отпуск.— Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдадим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

Рейтинг анекдота:

+1

512. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

Рейтинг анекдота:

+1

513. Я живу в 100 метрах от аэропорта и рядом с железной дорогой — зачем мне бесшумная стиральная машина?

Рейтинг анекдота:

+1

514. Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Рейтинг анекдота:

+1

515. - Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье?!
- Должно быть. Сколько на нее ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Рейтинг анекдота:

+1

516. Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!".

Рейтинг анекдота:

+1

517. Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж!
Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!

Рейтинг анекдота:

+1

518. Россия — это когда ты прогуливаешь учебу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

Рейтинг анекдота:

+1

519. — Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? — Я видел конец таблицы Ехсеl. — Приняты.

Рейтинг анекдота:

+1

520. Под девизом — "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Рейтинг анекдота:

+1

521. Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

Рейтинг анекдота:

+1

522. Настоящие друзья - это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.

Рейтинг анекдота:

+1

523. Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

Рейтинг анекдота:

+1

524. Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!

Рейтинг анекдота:

+1

525. - Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.

Рейтинг анекдота:

+1

<< < [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] > >>

Смотрите также: