Свежие анекдоты 22

Все самые свежие и смешные анекдоты вы можете прочитать у нас на сайте. Новые выпуски анекдотов каждый день!

526. Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо:
- Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти!
Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:
- Ну пропустил, хорошо пошла.

Рейтинг анекдота:

+1

527. - Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою обеспечить?
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 млн. баксов на счету... Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне поговорить надо... Ну зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.

Рейтинг анекдота:

+1

528. У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».

Рейтинг анекдота:

+1

529. Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jokеr. Jokеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Рейтинг анекдота:

+1

530. Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: — Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. — О, мой супермен! -отвечает жена — А, потом пошли смотреть футбол. — О, мой супермен! — А потом ужинали. — О, мой супермен! Муж не выдержал: — Почему ты все время называешь меня суперменом? — Потому что только супермены одевают трусы на штаны.

Рейтинг анекдота:

+1

531. Фразы, вызывающие панику :
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьезно поговорить!
3) к доске пойдет...
4) . . это будет не больно.

Рейтинг анекдота:

+1

532. У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

Рейтинг анекдота:

+1

533. Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? — Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

Рейтинг анекдота:

+1

534. Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

Рейтинг анекдота:

+1

535. - Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
- Дорогой, а что денег совсем нет?!

Рейтинг анекдота:

+1

536. Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Рейтинг анекдота:

+1

537. Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...

Рейтинг анекдота:

+1

538. Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик Камасутры. Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком. .

Рейтинг анекдота:

+1

539. Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...

Рейтинг анекдота:

+1

540. Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Рейтинг анекдота:

+1

541. Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!

Рейтинг анекдота:

+1

542. Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

Рейтинг анекдота:

+1

543. Что делают наши люди, когда им выключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть, каким домам еще отключили электричество.

Рейтинг анекдота:

+1

544. Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

Рейтинг анекдота:

+1

545. Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Рейтинг анекдота:

+1

546. Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона..."

Рейтинг анекдота:

+1

547. Жена говорит мужу:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в той толпе не было...

Рейтинг анекдота:

+1

548. Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.

Рейтинг анекдота:

+1

549. На Олимпиаду в Сочи нужно отправить цыган. Они всё золото возьмут!

Рейтинг анекдота:

+1

550. Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…

Рейтинг анекдота:

+1

<< < [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] > >>

Смотрите также: