Свежие анекдоты 49

Если вы пришли к нам на сайт в поисках какого-нибудь анекдота, тогда воспользуйтесь поиском анекдотов в правой части нашего сайта.

1201. Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

Рейтинг анекдота:

+1

1202. - Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.

Рейтинг анекдота:

+1

1203. Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

Рейтинг анекдота:

+1

1204. Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни нифига себе , -сказал Великий мастер.

Рейтинг анекдота:

+1

1205. Я люблю ее, она супер! Она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она — это ураган пламенных страстей и эмоций! Она — это олицетворение счастья! Она...
Она — моя любимая пятница!

Рейтинг анекдота:

+1

1206. Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: — Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: — Ну бывает, все может быть. Второй: — Я поймал сома 57 кг. Остальные: — Ну все может быть. Третий: — А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: — Ну это ты врёшь!

Рейтинг анекдота:

+1

1207. - Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

Рейтинг анекдота:

+1

1208. Только в России, если пол-литра разделить на три, то получится не дробное число, а наречие “мало”.

Рейтинг анекдота:

+1

1209. Установленный в машину "Ока" сабвуфер разорвал её на части.

Рейтинг анекдота:

+1

1210. А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поговорить!

Рейтинг анекдота:

+1

1211. Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее — горячо согласиться...

Рейтинг анекдота:

+1

1212. - Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...

Рейтинг анекдота:

+1

1213. Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.

Рейтинг анекдота:

+1

1214. Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

Рейтинг анекдота:

+1

1215. Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.

Рейтинг анекдота:

+1

1216. Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он — ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он — ее муж.

Рейтинг анекдота:

+1

1217. — Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

Рейтинг анекдота:

+1

1218. Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

Рейтинг анекдота:

+1

1219. Водитель очень старенького фургона «Москвич» , всегда считал, что мастер пикапа он, а не какой-то чувак, умеющий клеить телочек.

Рейтинг анекдота:

+1

1220. Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг.

Рейтинг анекдота:

+1

1221. Ох, сколько правды съел Backspace.

Рейтинг анекдота:

+2

1222. И почему я, здоровый и взрослый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово «Пупсик»?

Рейтинг анекдота:

+1

1223. Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...

Рейтинг анекдота:

+1

1224. Челябинские мужики настолько суровы, что в три затяжки докуривают до бычка даже электронные сигареты.

Рейтинг анекдота:

+1

1225. Мы высадим наших космонавтов на Солнце. Но мы же не тупые, мы это сделаем ночью.

Рейтинг анекдота:

+1

<< < [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] > >>

Смотрите также: