Свежие анекдоты 55

Все самые свежие и смешные анекдоты вы можете прочитать у нас на сайте. Новые выпуски анекдотов каждый день!

1351. Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!

Рейтинг анекдота:

+3

1352. Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

Рейтинг анекдота:

+1

1353. Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

Рейтинг анекдота:

+2

1354. Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
— Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
— А хорошо все-таки знать другие языки!..

Рейтинг анекдота:

+1

1355. - Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.
- Не надо так оскорблять дворовую команду.

Рейтинг анекдота:

+3

1356. Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Рейтинг анекдота:

+1

1357. Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями.
— Офигенно! — сказал четвертый сын.

Рейтинг анекдота:

+2

1358. Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

Рейтинг анекдота:

+1

1359. - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

Рейтинг анекдота:

+2

1360. Прислал(а) Cobra
Экстремалы - это не те, кто лазает по горам или летает на дельтаплане.
Экстремалы - это те, кто лежит на диване у телевизора и запивает чипсы колой.
Эти крутые ребята реально ничего не боятся - ни инсульта, ни диабета, ни маразма!

Рейтинг анекдота:

+5

1361. — Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
— У меня дракон в башне.
— Чего?
— Мама дома.

Рейтинг анекдота:

+3

1362. Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

Рейтинг анекдота:

+4

1363. Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку,
не какой это не я...а если и я, то уже никакой.

Рейтинг анекдота:

+4

1364. Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Рейтинг анекдота:

+3

1365. - И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне

Рейтинг анекдота:

+5

1366. Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

Рейтинг анекдота:

+1

1367. Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Рейтинг анекдота:

+2

1368. Прислал(а) bitinglady
Мюнхен. Аэропорт. Девушка их России. Паспортный контроль.
- Цель поездки?
- Покататься на лыжах.
- И где Вы планируете кататься?
- Ну… Где-то тут у Вас… - отвечает девушка, небрежно жестикулируя рукой. - В Австрии!

Рейтинг анекдота:

+3

1369. Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть! Сядь на ОЧЕНЬ строгую диету — все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

Рейтинг анекдота:

+1

1370. Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на найфиг! ", то в толпе этого будет не слышно...

Рейтинг анекдота:

+3

1371. Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Стих расскажу!

Рейтинг анекдота:

+3

1372. В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

Рейтинг анекдота:

+2

1373. Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас пpавило такое — Или шилом в глаз, или в попу pаз... "
Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться: "Выпустите меня! Меня в камеpу к геям посадили! "
Пахан ему: "Hу, зачем так гpубо? "
— Ааа! . . А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!

Рейтинг анекдота:

+1

1374. Российская примета: если сделаешь хороший дорогой ремонт, то тебя обязательно затопят соседи.

Рейтинг анекдота:

+2

1375. Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

Рейтинг анекдота:

+3

<< < [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] > >>

Смотрите также: