Свежие анекдоты 54

Все самые свежие и смешные анекдоты вы можете прочитать у нас на сайте. Новые выпуски анекдотов каждый день!

1326. Вот я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался РАДУГА?!

Рейтинг анекдота:

+2

1327. Алкоголик — это тот, кто пьёт больше тебя.

Рейтинг анекдота:

+1

1328. - А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

Рейтинг анекдота:

+1

1329. Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он еще раз сбросится!

Рейтинг анекдота:

+2

1330. Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

Рейтинг анекдота:

+2

1331. Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

Рейтинг анекдота:

+1

1332. Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!

Рейтинг анекдота:

+1

1333. - Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...

Рейтинг анекдота:

+1

1334. "Была не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.

Рейтинг анекдота:

+1

1335. В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.

Рейтинг анекдота:

+3

1336. Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

Рейтинг анекдота:

+1

1337. — Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не ...?
— Сама в шоке!!!

Рейтинг анекдота:

+1

1338. Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Рейтинг анекдота:

+1

1339. Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

Рейтинг анекдота:

+1

1340. - Любимая!
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная...

Рейтинг анекдота:

+1

1341. - Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

Рейтинг анекдота:

+4

1342. - Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…

Рейтинг анекдота:

+1

1343. - Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.
- А ты еще к четырем сходи, так поллитра и наберешь!

Рейтинг анекдота:

+2

1344. - Ты представляешь, я потратила 500 килокалорий за пару секунд!
- И как же тебе это удалось?
- Да выронила гамбургер.

Рейтинг анекдота:

+1

1345. - Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

Рейтинг анекдота:

+2

1346. Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

Рейтинг анекдота:

+3

1347. Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

Рейтинг анекдота:

+1

1348. Вор залезает в дом, а там попугай.
— А Кеша все видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
— А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

Рейтинг анекдота:

+3

1349. Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не ври!

Рейтинг анекдота:

+2

1350. Прислал(а) Cobra
На совещании в НИИ Генетики.
- В июне коллектив Сельхозлаборатории скрестил корову с пчелой. Гибрид получился симпатичный: мохнатые жёлто-чёрно-полосатые коровы дают молоко с мёдом для больных детей.
В июле в Сельхозлаборатории тоже что-то с чем-то скрещивали, но про результат не сказали, только очень смеялись.
А в августе они скрестили кабачки с воздушными шариками. И теперь над грядками опытного хозяйства висят в воздухе весёлые разноцветные кабачки!

Рейтинг анекдота:

+8

<< < [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] > >>

Смотрите также: