Свежие анекдоты 57

Читайте каждый день новые и смешные анекдоты на нашем сайте. Свежий анекдот - хороший способ поднять себе настроение на весь день!

1401. По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

Рейтинг анекдота:

+2

1402. Чтобы изменить жене, левше приходится ходить направо.

Рейтинг анекдота:

+3

1403. Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.

Рейтинг анекдота:

+2

1404. Прислал(а) Cobra
От голоса матёрой школьной учительницы тигры вздрагивают, медведи разбегаются, а злые собаки писаются от страха и потом всю жизнь заикаются: "Г-г-г-гаф!"

Рейтинг анекдота:

+9

1405. Прислал(а) Cobra
ЕГЭ придумали для подготовки будущих избирателей: он учит ставить галочки в нужных местах.

Рейтинг анекдота:

+10

1406. Она:
— Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он:
— Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже..

Рейтинг анекдота:

+7

1407. Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай.

Рейтинг анекдота:

+2

1408. Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Рейтинг анекдота:

+1

1409. Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Рейтинг анекдота:

+3

1410. — Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

Рейтинг анекдота:

+4

1411. Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Ни нифига себе пробка!

Рейтинг анекдота:

+3

1412. — Мне нужен надежный будильник.
— У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!

Рейтинг анекдота:

+2

1413. Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

Рейтинг анекдота:

+2

1414. Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Рейтинг анекдота:

+2

1415. Разговор парня с девушкой.
- Ты где учишься?
- На Биологическом факультете.
- И кем станешь?
- Естествоиспытателем.
- Это бабником что-ли?

Рейтинг анекдота:

+2

1416. - Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

Рейтинг анекдота:

+2

1417. В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Рейтинг анекдота:

+4

1418. Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.

Рейтинг анекдота:

+3

1419. Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

Рейтинг анекдота:

+4

1420. Иногда понять, что он - однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...

Рейтинг анекдота:

+3

1421. По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии - не больше четырнадцати.

Рейтинг анекдота:

+2

1422. Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!

Рейтинг анекдота:

+2

1423. Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.

Рейтинг анекдота:

+2

1424. У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль "И на хрена ж я женился! "
— и впервые это происходит обычно на второй день свадьбы...

Рейтинг анекдота:

+2

1425. Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.

Рейтинг анекдота:

+6

<< < [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] > >>

Смотрите также: