Свежие анекдоты 58

Все самые свежие и смешные анекдоты вы можете прочитать у нас на сайте. Новые выпуски анекдотов каждый день!

1426. — Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
— Авось и апофиг.
— Это как?
— Авось пронесет... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апофиг! "

Рейтинг анекдота:

+3

1427. У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Рейтинг анекдота:

+1

1428. Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

Рейтинг анекдота:

+3

1429. Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!

Рейтинг анекдота:

+1

1430. Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

Рейтинг анекдота:

+4

1431. Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку....

Рейтинг анекдота:

+2

1432. Муж очень любит прикалываться над женой. Как-то раз стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!

Рейтинг анекдота:

+4

1433. За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: «Где штопор?».

Рейтинг анекдота:

+2

1434. Сынишка вернувшись с улицы:
- Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?

Рейтинг анекдота:

+4

1435. - А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Рейтинг анекдота:

+1

1436. Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

Рейтинг анекдота:

+3

1437. — Ты реально, как муравей!
— Почему? ?
— Вечно какую-нибудь хрень несешь. .

Рейтинг анекдота:

+1

1438. Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

Рейтинг анекдота:

+2

1439. Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

Рейтинг анекдота:

+1

1440. У театрального гардероба жена шепчет мужу:
— Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу!
— Да, но посмотри, какая шуба!

Рейтинг анекдота:

+2

1441. Детектор лжи реально существует – я на таком женат!

Рейтинг анекдота:

+2

1442. - Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!

Рейтинг анекдота:

+2

1443. Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.

Рейтинг анекдота:

+1

1444. Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.

Рейтинг анекдота:

+2

1445. Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

Рейтинг анекдота:

+1

1446. Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

Рейтинг анекдота:

+2

1447. Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил! ?

Рейтинг анекдота:

+1

1448. У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...

Рейтинг анекдота:

+1

1449. агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5

Рейтинг анекдота:

+1

1450. - Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

Рейтинг анекдота:

+2

<< < [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] > >>

Смотрите также: