Свежие анекдоты 56

Читайте каждый день новые и смешные анекдоты на нашем сайте. Свежий анекдот - хороший способ поднять себе настроение на весь день!

1376. - Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Рейтинг анекдота:

+3

1377. - Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…

Рейтинг анекдота:

+5

1378. Заглох дед на запорожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
— когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво. Водила мерседеса не смирился с этим и дал газу
пролетели мимо ГАИшника тот офигевший звонит другому и говорит:
— Тут только что мэрс с вольво пролители 200 км/ч, а сзади дед на запорожце фарами моргает "Уступи дорогу".

Рейтинг анекдота:

+2

1379. Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
— Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем — мой дневник или твое новое платье?

Рейтинг анекдота:

+2

1380. — Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

Рейтинг анекдота:

+1

1381. Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

Рейтинг анекдота:

+1

1382. Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

Рейтинг анекдота:

+2

1383. Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

Рейтинг анекдота:

+1

1384. Супермаркет к 1 сентября предлагает "Набор отличника": ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок.

Рейтинг анекдота:

+1

1385. Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Рейтинг анекдота:

+3

1386. — Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...

Рейтинг анекдота:

+1

1387. Приезжает один коллега к другому домой:
Вась, поехали на рыбалку!
А ты удочки взял?
Да, две в машине сидят.

Рейтинг анекдота:

+1

1388. Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик? ” Добавку будешь?
— Спасибо, я уже сыт.

Рейтинг анекдота:

+1

1389. В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

Рейтинг анекдота:

+1

1390. — Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О`Kей, - кинь туда хлопьев!

Рейтинг анекдота:

+2

1391. Когда я ем - я глух и нем... А когда я пью - я много говорю!

Рейтинг анекдота:

+1

1392. Приходит домой Змей-Горыныч пьяный в хлам. Ну, жена ему с порога: «А ну-ка дыхни…»
В общем глупая, нелепая смерть…

Рейтинг анекдота:

+1

1393. Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди..

Рейтинг анекдота:

+1

1394. Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню

Рейтинг анекдота:

+2

1395. Мужики, гениальный ответ!!!
– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

Рейтинг анекдота:

+1

1396. Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

Рейтинг анекдота:

+4

1397. Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Рейтинг анекдота:

+1

1398. — Кто звонил,дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Рейтинг анекдота:

+3

1399. Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Рейтинг анекдота:

+3

1400. Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт не на Руси.

Рейтинг анекдота:

+3

<< < [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] > >>

Смотрите также: