Свежие анекдоты 62

Если вы пришли к нам на сайт в поисках какого-нибудь анекдота, тогда воспользуйтесь поиском анекдотов в правой части нашего сайта.

1526. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, застряв?

Рейтинг анекдота:

+6

1527. Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

Рейтинг анекдота:

+10

1528. Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Рейтинг анекдота:

+6

1529. Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Рейтинг анекдота:

+11

1530. Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

Рейтинг анекдота:

+6

1531. Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.

Рейтинг анекдота:

+10

1532. Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

Рейтинг анекдота:

+6

1533. - Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

Рейтинг анекдота:

+10

1534. Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык.
Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе.
Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, бл@ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай...
Я со своими приколами, так, никогда не женюсь(((

Рейтинг анекдота:

+7

1535. Дед смотрится в зеркало
- Я стар... я очень стар... я суперстар...

Рейтинг анекдота:

+11

1536. Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!

Рейтинг анекдота:

+8

1537. - Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали на вас телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла…
- … Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда долбаните её лопатой!

Рейтинг анекдота:

+13

1538. ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...

Рейтинг анекдота:

+11

1539. Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства-это, когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

Рейтинг анекдота:

+11

1540. У одной девушки статус: "Мне пора лишиться действительности..."
я один не правильно прочитал этот статус?)

Рейтинг анекдота:

+8

1541. Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Рейтинг анекдота:

+9

1542. Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй
раз? В 16:30.

Рейтинг анекдота:

+9

1543. Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Рейтинг анекдота:

+10

1544. Милый, если ты поцелуешь меня еще раз,
я буду на всю жизнь твоей!
- Спасибо за предупреждение!

Рейтинг анекдота:

+13

1545. Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлён.

Рейтинг анекдота:

+8

1546. Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...

Рейтинг анекдота:

+12

1547. Узнав, сколько получает Андрей Аршавин, травматолог Сидоров впервые пожалел, что он ноги лечит, а не ломает.

Рейтинг анекдота:

+10

1548. Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

Рейтинг анекдота:

+12

1549. Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

Рейтинг анекдота:

+8

1550. Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Рейтинг анекдота:

+11

<< < [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] > >>

Смотрите также: