Интернет-выставка анекдотов
Здравствуйте Гость!
Войдите или зарегистрируйтесь.
 
Хотите почитать свежий анекдот?
 
Где ищем?
 

Свежие анекдоты 24

Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов

Читайте каждый день новые и смешные анекдоты на нашем сайте. Свежий анекдот - хороший способ поднять себе настроение на весь день!

576. Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня. — всхлипывая отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй реберок.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

577. - Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

578. - У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

579. - Я с ней спал!
- Да ладно, и как она?
- Храпит.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

580. Фразу «Все мужики одинаковые» наверняка придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

581. Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

Рейтинг анекдота:

Поднять 0 Понизить

582. Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

Рейтинг анекдота:

Поднять 0 Понизить

583. Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась трилогия "Властелин колец".

Рейтинг анекдота:

Поднять 0 Понизить

584. Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: — А зачем это на упаковке нарисована рюмка? — Это означает, что покупку надо обмыть...

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

585. Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису: — Машину себе выбираешь? — Ага. — На рабочий стол или в мобильный?

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

586. Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например: — Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама…

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

587. Лучше стыдно, чем никогда.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

588. Экзамен. Препод студентке:
- Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сапромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
- Стойте, дайте зачётку, - исправляет 2 на 4, - Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

589. Каждую девушку в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

590. Иван был таким толстым, что когда он выходил из метро скорость состава увеличивалась на 20кмч.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

591. Самое эффективное лечение травами
— это крапивой по жопе.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

592. -Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

593. Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? — Шашлык приготовлен на олимпийском огне..

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

594. - Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

595. Учитель: - Вовочка, я хочу видеть ваших родителей!
Вовочка: - Я вам фотки принесу.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

596. Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили Интернет.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

597. - Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

598. Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне – они хорошие?
- Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
- Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
- Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
- Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
- А какую именно?
- Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
- А-а, тогда хорошие.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

599. Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

600. Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

<< < [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] > >>

Смотрите также:


О сайте Правила Реклама Вебмастерам Мобильная версия

© 2012-2021, Интернет-выставка анекдотов

   Анекдот дня:
На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?
Читайте нас в: Читать в twitter Читать Вконтакте
 
 
 
Яндекс.Метрика