Свежие анекдоты 23

Читайте каждый день новые и смешные анекдоты на нашем сайте. Свежий анекдот - хороший способ поднять себе настроение на весь день!

551. Прислал(а) Cobra
Слова "зараза" и "сволочь" - женского рода. Означает ли это, что мы должны поздравить нашего босса не только с 23 февраля, но и с 8 марта?

Рейтинг анекдота:

+2

552. Прислал(а) Cobra
Креативная студентка Катя, подрабатывающая вечерами стриптизёршей, в процессе раздевания сбросила 11 предметов одежды и 34 шпаргалки.

Рейтинг анекдота:

+2

553. Прислал(а) Cobra
Наибольшее удовольствие от чтения приказа об отчислении получает тот, кто за день до его подписания сдал последний "хвост".

Рейтинг анекдота:

+2

554. Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

Рейтинг анекдота:

+2

555. Жена мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Рейтинг анекдота:

+2

556. Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, да и носков целых осталось немного.

Рейтинг анекдота:

+2

557. Заходит жена к мужу в комнату и просит попылисосить.
Муж:
- Блин, ну я только сел!
Жена:
- И что ж ты все остальное время делал?
Муж:
- Лежал!

Рейтинг анекдота:

+2

558. - Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Рейтинг анекдота:

+1

559. Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

Рейтинг анекдота:

+1

560. - Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Рейтинг анекдота:

+1

561. Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Рейтинг анекдота:

+1

562. Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…

Рейтинг анекдота:

+1

563. — Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
— Выдернуть чеку и бросить обратно! !

Рейтинг анекдота:

+1

564. Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех — немцы.

Рейтинг анекдота:

+1

565. Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Рейтинг анекдота:

+1

566. Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.

Рейтинг анекдота:

+1

567. Мой муж уже год называет меня Гитлером, так как я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому что у меня начались схватки!

Рейтинг анекдота:

+1

568. Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум

Рейтинг анекдота:

+1

569. Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!
Вроде всё так.
Завтракаю как король - это не хочу, то не буду.
Обедаю как принц - ну не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий - жру, всё, что найду.

Рейтинг анекдота:

+1

570. Карл у Клары угнал McLaren. А Клара у Карла угнала Corvette.

Рейтинг анекдота:

+2

571. Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

Рейтинг анекдота:

+1

572. Мужик у врача:
- Как вылечить глистов?
- А что у них болит?

Рейтинг анекдота:

+1

573. После медового месяца. Зять:
- Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
- Ипотека, мать ее, зять!!!

Рейтинг анекдота:

+1

574. Воспоминания о той лихой пьянке с мастером тату удалялись с трудом.

Рейтинг анекдота:

+1

575. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Рейтинг анекдота:

+1

<< < [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] > >>

Смотрите также: