Свежие анекдоты 28

Если вы пришли к нам на сайт в поисках какого-нибудь анекдота, тогда воспользуйтесь поиском анекдотов в правой части нашего сайта.

676. - Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...

Рейтинг анекдота:

+1

677. Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги.
Дочка с округленными глазами:
- Мама, там что - папа сидит?!?

Рейтинг анекдота:

+1

678. Еду я такой на «Феррари» и, вдруг… Будильник!

Рейтинг анекдота:

+1

679. Январь 2014: отключение ВКонтакте на 2,5 часа.
Сентябрь 2014: резкий рост рождаемости на пару дней.

Рейтинг анекдота:

+1

680. Прислал(а) Валентин
Муки от творчества - кому горше?
Ты бодренько встаёшь из-за письменного стола
полный радужных надежд вскоре увидеть свой
новоиспечённый мини-опус на интернет-выставке
анекдотов. Просишь жену быть первым слушателем, но она молча и быстро удаляется
в сторону кухни. Настигаешь её там, вдохновенно пересказываешь анекдот и не заме-
чаешь что в "этих глазах напротив" полная
безнадёжность разыскать в глубинах твоего
интеллекта хоть какие-то зачатки юмора. Вот и
кульминационный момент анекдота, ты хихикаешь
и ждёшь похвалы, а жена, не отрывая глаз от
кастрюли с закипающим молоком, рубит с плеча:
"Достал ты меня своими писульками!".

Рейтинг анекдота:

+4

681. Вот взял и обозвал дурой... Ничего плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: "Пипец, ты так на скворечник похож! ". .

Рейтинг анекдота:

+1

682. ВОТ ТАК ВСЕГДА :Ешь соленое: -"Ты что, беременная? " Пьешь много воды: -"С бодуна, что ли? " Спрашиваешь чье-то имя: -"Понравился? " Ходишь весь день веселая: -"Ты че курила? ".

Рейтинг анекдота:

+1

683. Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врешь! ".

Рейтинг анекдота:

+1

684. Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

Рейтинг анекдота:

+2

685. Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Рейтинг анекдота:

+1

686. У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

Рейтинг анекдота:

+1

687. После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

Рейтинг анекдота:

+2

688. - Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...

Рейтинг анекдота:

+1

689. Прислал(а) Cobra
По наблюдениям врачей травматологов, самыми частыми травмами у женщин в США являются переломы пальцев, вызванные нажатием на различные кнопочки, а также ковырянием в носу.
В России же самые распространённые травмы у женщин - ожоги и ушибы конским копытом.

Рейтинг анекдота:

+1

690. Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и дурак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и дурак. Альтернативы нет.

Рейтинг анекдота:

+1

691. Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Рейтинг анекдота:

+1

692. Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться...

Рейтинг анекдота:

+1

693. Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.

Рейтинг анекдота:

+1

694. Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла…
В итоге: кактус - в хлам, руки в кровь… но вроде любит!!!

Рейтинг анекдота:

+1

695. Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

Рейтинг анекдота:

+1

696. То самое чувство, когда просыпаешься от звука дождя… в январе…

Рейтинг анекдота:

+2

697. После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона. Директор говорит репортерам: — Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!

Рейтинг анекдота:

+1

698. — Может, все-таки винца? — Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь! — М-м-м... То есть это еще не предел?

Рейтинг анекдота:

+1

699. Учительница в классе: — Петя! — А! — В ж@пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 5... — Во д@рак! Не получится из тебя инженер. Вася! — А! — В ж@пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3... — Во д@рак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! — Марья Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Марья Ивановна! — А! — В ж@пе нога ! Встань когда с инженером разговариваешь!

Рейтинг анекдота:

+1

700. Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

Рейтинг анекдота:

+1

<< < [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] > >>

Смотрите также: