Свежие анекдоты 33

Все самые свежие и смешные анекдоты вы можете прочитать у нас на сайте. Новые выпуски анекдотов каждый день!

801. - Пойду похудею на 300 граммов...
- Ага, бумагу не забудь...

Рейтинг анекдота:

+1

802. Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Рейтинг анекдота:

+1

803. Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Рейтинг анекдота:

+1

804. Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

Рейтинг анекдота:

+1

805. - Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- И какому?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.

Рейтинг анекдота:

+1

806. Джеймс Кэмерон объявил, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.

Рейтинг анекдота:

+1

807. Девушка говорит:
- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
- ... то я подожду...

Рейтинг анекдота:

+1

808. - Привет, Вадик! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- "Мазда"!

Рейтинг анекдота:

+1

809. Водка - идеальный косметолог: И сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!...

Рейтинг анекдота:

+1

810. Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: — Дорогой, похвали что ли ужин! Мужа, внимательно смотря в тарелку очень серьезно и даже как-то нежно: — Ужин, ты вкусный!

Рейтинг анекдота:

+1

811. Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Рейтинг анекдота:

+1

812. Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орел: — Привет танцорам! Парашютист: — Я не танцор, я парашютист! Орел: — Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Рейтинг анекдота:

+1

813. - У тебя какое коронное блюдо?
- Нуууу, я неплохо ставлю чайник!

Рейтинг анекдота:

+1

814. Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой...

Рейтинг анекдота:

+1

815. Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Рейтинг анекдота:

+1

816. На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".

Рейтинг анекдота:

+1

817. - Как ты можешь судить меня?! Ведь мы же с тобой почти не знакомы!..
- Займите своё место, подсудимая!

Рейтинг анекдота:

+1

818. Одна женщина вызвала слесаря: — Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик. — Ты что здесь делаешь, паразит?! — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

Рейтинг анекдота:

+1

819. Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.

Рейтинг анекдота:

+1

820. Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу.

Рейтинг анекдота:

+1

821. Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!

Рейтинг анекдота:

+1

822. Звонок: - Милый, мы с девочками решили выпить шампанского....И не надо так орать, просто забери меня из Рязани!

Рейтинг анекдота:

+1

823. Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! ! Вот бесстрашные...

Рейтинг анекдота:

+1

824. Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: — Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет: Генерал заходит в зимовье, говорит: — Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали! Один наш мужик встает: — Твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!

Рейтинг анекдота:

+1

825. Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !

Рейтинг анекдота:

+1

<< < [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] > >>

Смотрите также: