Интернет-выставка анекдотов
Здравствуйте Гость!
Войдите или зарегистрируйтесь.
 
Как насчёт регистрации или входа к нам?
 
Где ищем?
 

Свежие анекдоты 30

Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов

Если вы пришли к нам на сайт в поисках какого-нибудь анекдота, тогда воспользуйтесь поиском анекдотов в правой части нашего сайта.

726. - Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая - я потратила все твои деньги... Хорошая - я люблю тебя, даже нищего!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

727. – Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили? анекдотов.nеt – Нет! – А давайте в этом году так же!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

728. Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю: — Это черт знает что! Читал некролог? — Читал. А ты, откуда звонишь?

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

729. В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку: — Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить? — Лодка. — Ответ неверный, Герасим. — Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

730. Совы — очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

731. Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу, я выгляжу как свинья. — Ага, еще и борщем облилась.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

732. Раньше ел у телека, теперь — у компа. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

733. — Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? — Да. — Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

734. — Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. — Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. — Кто? — Комбинат кондитерских изделий.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

735. – Игорь, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
– Так у неё чёлка…

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

736. Женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

737. У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим, а вот 1 января - уже нет.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

738. В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

739. — Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? — Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

740. Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

741. Хочешь круто изменить свою жизнь? Возьми и не заплати за интернет!

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

742. Приближается волна фотосессий: Я и Ёлка… Я под Ёлкой… Я за Ёлкой… Я вместо Ёлки!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

743. - Скажите, ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах - от его подружки и в часе езды от университета.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

744. Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский студент из Гватемалы Хуан Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял что с его именем что то не то.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

745. Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

746. Декабрь 2013. Египтяне и турки валом валят в Россию погреться.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

747. Парень прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

748. Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец... Партизаны...

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

749. Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

750. – Муж жене: – Давай поиграем в ролевые игры. – Это как? – Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. – Класс, давай! – Ну, тогда иди, пеки пирожки…

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

<< < [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] > >>

Смотрите также:


О сайте Правила Реклама Вебмастерам Мобильная версия

© 2012-2021, Интернет-выставка анекдотов

   Анекдот дня:
На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?
Читайте нас в: Читать в twitter Читать Вконтакте
 
 
 
Яндекс.Метрика