Свежие анекдоты 27

Все самые свежие и смешные анекдоты вы можете прочитать у нас на сайте. Новые выпуски анекдотов каждый день!

651. В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!

Рейтинг анекдота:

+1

652. Это мало иметь высшее образование, нужно ещё иметь хотя бы среднее соображение.

Рейтинг анекдота:

+1

653. Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз “Рассвет”, и местный житель им говорит:
– Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
– Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
– Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Рейтинг анекдота:

+1

654. Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Рейтинг анекдота:

+1

655. Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Рейтинг анекдота:

+1

656. Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Рейтинг анекдота:

+1

657. Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

Рейтинг анекдота:

+1

658. Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Рейтинг анекдота:

+1

659. Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

Рейтинг анекдота:

+1

660. Степени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- пофиг.

Рейтинг анекдота:

+1

661. - Я закрою этот бордель! - сказала баба Нюра и спалила сеновал.

Рейтинг анекдота:

+1

662. Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги.
Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

Рейтинг анекдота:

+1

663. — Ты не брала трубку.
Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки.
Мы смеялись — Ты набухалась и спала, верно?
— Ненавижу тебя. Да

Рейтинг анекдота:

+1

664. Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

Рейтинг анекдота:

+1

665. Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

Рейтинг анекдота:

+1

666. Умная любовница пользуется мужскими духами.

Рейтинг анекдота:

+1

667. - Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

Рейтинг анекдота:

+2

668. — Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.

Рейтинг анекдота:

+1

669. Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

Рейтинг анекдота:

+2

670. Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! Действительно... Продай мне еще десяток.

Рейтинг анекдота:

+2

671. — Алло, милый, включи первый канал! — Включил. — Что там идет? — "Давай поженимся! ” — Я согласна!

Рейтинг анекдота:

+1

672. В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Рейтинг анекдота:

+1

673. Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Рейтинг анекдота:

+1

674. Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт слишком много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...

Рейтинг анекдота:

+1

675. - Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Рейтинг анекдота:

+1

<< < [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] > >>

Смотрите также: