Свежие анекдоты 59

Все самые свежие и смешные анекдоты вы можете прочитать у нас на сайте. Новые выпуски анекдотов каждый день!

1451. Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Рейтинг анекдота:

+1

1452. Как в 50 лет выглядеть на 35?
Налей мужу стакан водки.

Рейтинг анекдота:

+1

1453. Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

Рейтинг анекдота:

+1

1454. Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю. . понимаю что еду на лифте...

Рейтинг анекдота:

+1

1455. Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.

Рейтинг анекдота:

+1

1456. У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Рейтинг анекдота:

+2

1457. Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь ! !

Рейтинг анекдота:

+1

1458. Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

Рейтинг анекдота:

+1

1459. - Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!

Рейтинг анекдота:

+1

1460. — Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!

Рейтинг анекдота:

+3

1461. Почта России. Письмо должно быть долгожданным
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.

Рейтинг анекдота:

+1

1462. Набрала в гугле "как стать добрее? " — ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"

Рейтинг анекдота:

+2

1463. — Я вчера почти трезвая была!
— Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!

Рейтинг анекдота:

+1

1464. Самые запоминающиеся гулянки, начинаются со слов: - Да ну, ты что, мне завтра на работу!

Рейтинг анекдота:

+2

1465. Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

Рейтинг анекдота:

+2

1466. Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.

Рейтинг анекдота:

+2

1467. — Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.

Рейтинг анекдота:

+2

1468. Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жизнь.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

Рейтинг анекдота:

+4

1469. Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.

Рейтинг анекдота:

+2

1470. Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Рейтинг анекдота:

+2

1471. – А как правильно будет: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»?
– Правильно будет – в Швейцарию.

Рейтинг анекдота:

+4

1472. Не дать договорить женщине – это одна из форм изощренного садизма.

Рейтинг анекдота:

+1

1473. Охотник с помповым ружьем приносит домой сразу фарш.

Рейтинг анекдота:

+3

1474. Я, конечно, многое повидал на работе, но чтобы разгадывать кроссворды с помощью гугла...

Рейтинг анекдота:

+4

1475. Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?

Рейтинг анекдота:

+4

<< < [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] > >>

Смотрите также: