Свежие анекдоты 60

Если вы пришли к нам на сайт в поисках какого-нибудь анекдота, тогда воспользуйтесь поиском анекдотов в правой части нашего сайта.

1476. - Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?

Рейтинг анекдота:

+4

1477. Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...

Рейтинг анекдота:

+3

1478. - Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...

Рейтинг анекдота:

+3

1479. В Университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах.
- В моей школе евроремонт практически закончили.
- А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!
- Хм... А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!

Рейтинг анекдота:

+3

1480. Журналист берет интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Рейтинг анекдота:

+3

1481. — Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!

Рейтинг анекдота:

+3

1482. Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

Рейтинг анекдота:

+3

1483. — Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Рейтинг анекдота:

+3

1484. Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

Рейтинг анекдота:

+5

1485. Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!

Рейтинг анекдота:

+3

1486. Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

Рейтинг анекдота:

+4

1487. На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.

Рейтинг анекдота:

+5

1488. -Как зовут того, кто всех знает?
-Хрен.

Рейтинг анекдота:

+6

1489. В отелях немецких, японских, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.

Рейтинг анекдота:

+5

1490. Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

Рейтинг анекдота:

+5

1491. Жена говорит мужу:
— Помоги мне сделать уборку после праздника.
— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
— Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

Рейтинг анекдота:

+4

1492. Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно — признаки алкогольного опьянения...

Рейтинг анекдота:

+5

1493. Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д`артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Рейтинг анекдота:

+4

1494. Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шелухи от семечек мимо включённого вентилятора!

Рейтинг анекдота:

+6

1495. Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.

Рейтинг анекдота:

+4

1496. Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.

Рейтинг анекдота:

+8

1497. — Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

Рейтинг анекдота:

+3

1498. - Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

Рейтинг анекдота:

+7

1499. Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут
видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.
Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется
с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.
Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все
стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет
ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают
наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно
отвечает:
— О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и по привычке дёрнул рычаг, т.к. в самолёте это рычаг катапульты.

Рейтинг анекдота:

+4

1500. - Может познакомимся поближе?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на
такси... утром!

Рейтинг анекдота:

+8

<< < [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] > >>

Смотрите также: