Интернет-выставка анекдотов
Здравствуйте Гость!
Войдите или зарегистрируйтесь.
 
Хотите почитать свежий анекдот?
 
Где ищем?
 

Свежие анекдоты 25

Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов

Читайте каждый день новые и смешные анекдоты на нашем сайте. Свежий анекдот - хороший способ поднять себе настроение на весь день!

601. - Когда я переживаю, меня тянет на соленое…
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

602. Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!...

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

603. Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

604. На АЗС лихо визжа тормозами влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит "обалденная" деваха и направляется к окошку кассы:
- Дватцаточку, пожалуста.
- Я-то налью, а вы двигатель заглушите.
- Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

605. Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

606. Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

607. Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не ври!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

608. Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

609. Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

610. Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей. Но, почему-то далеко не все хотят закатать губы…

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

611. Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает ангел: — Мужик, тебе чего ? — Как чего ?! В pай попасть хочу! — А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? — ... Hу было. Иду как-то pаз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забиpают. Hу я подошел к самому здоpовому и дал ему в моpду. — Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотpит на часы : — Да минуты две назад.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

612. Разговаривают две женщины. — Все мужчины пьют. — А мой паразит еще и ест.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

613. — Сын, как дела в школе? — Я с отцом двоечника не раговариваю!

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

614. Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты! - говорили настоящие женщины России.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

615. Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

616. Сколько раз я удивлялся женской логике... но вот записка "Ушла. Приду, когда вернусь." меня просто убила!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

617. Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

618. Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Яндекс.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

619. - На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!"

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

620. Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хрен, я больше туда полезу!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

621. — Эх... Душа болит! — А ты ее лечишь? — Когда лечу, болит печень...

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

622. Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

623. Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Рейтинг анекдота:

Поднять 0 Понизить

624. - Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!

Рейтинг анекдота:

Поднять 0 Понизить

625. Велик русский язык: только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить!

Рейтинг анекдота:

Поднять 0 Понизить

<< < [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] > >>

Смотрите также:


О сайте Правила Реклама Вебмастерам Мобильная версия

© 2012-2024, Интернет-выставка анекдотов

   Анекдот дня:
На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?
Читайте нас в: Читать в twitter Читать Вконтакте
 
 
 
Яндекс.Метрика