Свежие анекдоты 25

Читайте каждый день новые и смешные анекдоты на нашем сайте. Свежий анекдот - хороший способ поднять себе настроение на весь день!

601. - Когда я переживаю, меня тянет на соленое…
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

Рейтинг анекдота:

+1

602. Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!...

Рейтинг анекдота:

+1

603. Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

Рейтинг анекдота:

+1

604. На АЗС лихо визжа тормозами влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит "обалденная" деваха и направляется к окошку кассы:
- Дватцаточку, пожалуста.
- Я-то налью, а вы двигатель заглушите.
- Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет.

Рейтинг анекдота:

+1

605. Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Рейтинг анекдота:

+1

606. Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Рейтинг анекдота:

+1

607. Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не ври!

Рейтинг анекдота:

+1

608. Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Рейтинг анекдота:

+1

609. Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.

Рейтинг анекдота:

+1

610. Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей. Но, почему-то далеко не все хотят закатать губы…

Рейтинг анекдота:

+1

611. Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает ангел: — Мужик, тебе чего ? — Как чего ?! В pай попасть хочу! — А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? — ... Hу было. Иду как-то pаз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забиpают. Hу я подошел к самому здоpовому и дал ему в моpду. — Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотpит на часы : — Да минуты две назад.

Рейтинг анекдота:

+1

612. Разговаривают две женщины. — Все мужчины пьют. — А мой паразит еще и ест.

Рейтинг анекдота:

+1

613. — Сын, как дела в школе? — Я с отцом двоечника не раговариваю!

Рейтинг анекдота:

+2

614. Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты! - говорили настоящие женщины России.

Рейтинг анекдота:

+1

615. Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

Рейтинг анекдота:

+1

616. Сколько раз я удивлялся женской логике... но вот записка "Ушла. Приду, когда вернусь." меня просто убила!

Рейтинг анекдота:

+1

617. Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром.

Рейтинг анекдота:

+1

618. Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Яндекс.

Рейтинг анекдота:

+1

619. - На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!"

Рейтинг анекдота:

+1

620. Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хрен, я больше туда полезу!

Рейтинг анекдота:

+1

621. — Эх... Душа болит! — А ты ее лечишь? — Когда лечу, болит печень...

Рейтинг анекдота:

+1

622. Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Рейтинг анекдота:

+1

623. Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Рейтинг анекдота:

0

624. - Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!

Рейтинг анекдота:

0

625. Велик русский язык: только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить!

Рейтинг анекдота:

0

<< < [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] > >>

Смотрите также: